Mercredi 17 juin 2009

Faisons dans le léger...

Je tiens à vous dire que j'ai un nouveau téléphone cellulaire. Avec oreillette pour main levée SVP.

A vrai dire, je voyais plein de petits vieux retraités comme moi, se promener au centre d'achat avec le Bluetooth sur l'oreille. Je trouvais que ça donnait l'air d'être occupé, d'être en communication, quoi!

Étant jaloux de nature, je m'en suis acheté un avec mon nouveau téléphone. J'ai même demandé à la vendeuse si je pouvais en avoir deux, un sur chaque oreille, pour faire un peu Startrek ou Mr Spock. Bon! Elle m'a dit que ce n'était pas nécessaire...

Le hic c'est que je ne sais même pas comment activer mon Bluetooth pour qu'il fonctionne avec mon cellulaire. C'est alors que j'ai appelé mon dentiste. Ben, vous ne me croirez pas. Savez-vous jusqu'à quel point notre régime de santé se porte mal? Même mon dentiste ne sait pas comment actionner un Bluetooth. On aura tout vu, kliss de kliss! ;-)

Daniel

Publié par ange à 2009-06-17 12:57:49
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Lundi 25 mai 2009

L'autodérision.

Il y a des choses comiques, d'autres pas. Mais dans ce numéro de Britain got talent, j'ai trouvé le père et le fils bien drôles. C'est ce que j'appelle de l'autodérision fort humoristique. A voir derrière ce spectacle, une très belle relation père-fils. Ils ont dû s'amuser beaucoup en préparant leur numéro. ;-)

http://www.youtube.com/watch?v=7gHvATmUsSg

Bon lundi

Daniel

Publié par ange à 2009-05-25 08:21:55
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Mardi 19 mai 2009

La génération Y

Je me suis toujours posé des questions à ce propos. Maintenant je sais:
- La génération Silencieuse: gens nés avant 1946.
- La génération Baby Boomers: gens nés entre 1946   et 1959.
- La génération X: gens nés entre 1960 et 1979.
- La génération Y: gens nés entre 1980 et 1995.

Pouquoi les appelle-t-on "génération Y"? Je ne le savais pas mais un caricaturiste nous l'a montré de façon éloquente plus bas...J'ai appris quelque chose de nouveau aujourd'hui!

 

 

 

Publié par ange à 2009-05-19 13:09:09
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Lundi 11 mai 2009

Le sens des mots.

Le mois dernier, un sondage a été mené à l’échelle mondiale par l’ONU.

La question était :

Veuillez donner honnêtement votre opinion sur d’éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde.

Le sondage a été un échec retentissant. En effet :

En Afrique, personne n’a compris le sens du mot NOURRITURE.

En Europe de l’Est, personne n’a compris le sens du mot HONNÊTEMENT.

En Europe de l’Ouest, personne n’a compris le sens du mot PÉNURIE.

En Chine, personne n’a compris le sens des mots DONNER VOTRE OPINION.

Au Moyen-Orient, personne n’a compris le sens du mot SOLUTION.

Aux Etats-Unis, personne n’a compris le sens des mots LE RESTE DU MONDE.

 

Daniel

Publié par ange à 2009-05-11 08:36:59
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Lundi 27 avril 2009

Ah, ces petits enfants!

La vie vue par les enfants: 

    1.      Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J'étais encore sous Le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur Le siège arrière dit :
—       « Maman! La dame ne porte pas as ceinture de sécurité !

   2.      Honnêteté
Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait échappé sa brosse à dents dans la toilette. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle.
Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend ma brosse à dents et me la donne avec un sourire.
—       « On est mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça. »

   3.      Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans Le vestiaire Des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
—       « Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

   4.      Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes , marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
—       « La fée des dents ne croira jamais ça ! »

   5.      Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :
—       « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
—       « Et pourquoi pas, chérie ? »
—       « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

   6.      Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
—       « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
—       « Qu'est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
—       « Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam."

 Daniel

Publié par ange à 2009-04-27 19:20:22
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Lundi 9 mars 2009

Arrivées et départs.

Nous venons d'apprendre en dernière heure, que monsieur Henri-Paul Rousseau, ex-P-DG de la Caisse de dépôt et placement du Québec deviendra, à compter de lundi prochain, le nouvel entraîneur en chef des Canadiens de Montréal. Bob Gainey a mentionné qu'avec ce nouveau coach, les fans peuvent être sûrs que l'adversaire s'en fera passer des p'tites vites.

En retour, Guy Carbonneau deviendra P-DG de la Caisse de dépôt et placement du Québec. Certains diront que Carbo ne connaît rien à la haute finance, ce qui est vrai. Mais la réponse du Premier ministre du Québec et du Conseil d'administration de la Caisse est qu'avec Carbo comme P-DG de la Caisse, certains pourront impunément continuer à nous en passer de p'tites vites, ce qui est le but de l'échange entre le club de hockey et la Caisse.

Alors, tout le monde est content et le Premier ministre Jean Charest commence à penser entrer dans l'auto pour mettre ses mains sur le volant... Quand? Seul son coiffeur le sait.

Daniel

Publié par ange à 2009-03-09 22:20:02
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Samedi 28 février 2009

La fourche me langue...

Comme le dit si bien le proverbe « C’est dans ses besoins que l’on retrouve ses vrais amis. » Je ne pensais donc pas qu’avec son aide, je trouverais la lumière au bout du chemin. Ainsi, l’autre jour, je regardais ti-Claude à la télé de TVA. Il disait que des tenus avaient essayé de s’évader de leur centre des tensions.  C’est là que je me suis dit : « Petit chien va loin. » Pourquoi Daniel que t’essaierais toujours d’avoir un bon parler à l’oral et à l’écrit? N’est-ce pas  l’amour de l’oral qui engendre  les cris?

 

Évidemment, il y a eu les péronismes, ces façons extraordinaires de déformer les proverbes et citations, tout comme le faisait si bien Fernand Gignac dans Les moineaux et les poissons, avec ses « jokes » qui viraient à rien.

 

Donc, à quoi ça me sert d’essayer d’être plus cathodique que l’écran du pape dans ma façon d’écrire? Suis-je lu davantage pour cela? Je ne le crois pas. A quoi ça me sert de tirer le diable à la queue quand on sait qu’un gars qui va à la chasse perd sa classe? J’ai quand même pas envie de me faire botter le derrière à tour de bras. Alors, j’ai décidé d’écrire ce petit texte un peu moins bien écrit que dans le passé du blogueur que je suis.

 

C’est, selon moi, l’immobilisme qui conduit la langue française du Québec vers un gouffre. Et quand je lis des fautes ou du mauvais français, je ne suis pas à prendre avec du pain sec, ça, je vous le jure. Si nous ne faisons pas attention à notre langue, je pense que les pieds de Damoclès nous pendent au bout du nez.

 

Alors, veuillez veiller à la qualité du français sur vos blogues, blogueurs! Si les politiciens nous lisaient, je suis sûr qu’ils seraient offusqués et choqués non seulement de ce que nous écrivons à leur sujet, mais aussi du traitement que nous faisons à notre langue. Alors, si les politiciens se choquent, imaginez les honnêtes gens… ;-)

 

Daniel

Publié par ange à 2009-02-28 17:06:21
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Mercredi 11 février 2009

Vous êtes tous invités

à une manifestation monstre contre le réchauffement planétaire.

 

;-)

Daniel

Publié par ange à 2009-02-11 16:26:12
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Lundi 9 février 2009

Sans commentaire.

 

Daniel

Publié par ange à 2009-02-09 22:31:55
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Mercredi 4 février 2009

Bernaches dans le Hudson.

Peut-être avez-vous entendu les dernières nouvelles à CNN ce soir. Vous vous souvenez de cet avion qui a amerri délicatement dans le Hudson à New York, ceci tout récemment. Le pilote a d'ailleurs été traité en véritable héros. En effet, il a sauvé la vie de plusieurs personnes.

On annonce donc en dernière heure que les services secrets américains ont découvert l'espèce d'oiseaux qui, en entrant dans les réacteurs, ont causé la chute de cet avion. On a d'abord pensé qu'il s'agissait de Bernaches du Canada communément appelées outardes par les chasseurs. Mais non, à bien regarder, voici les coupables.

Bernaches talibanes dans le Hudson.

Daniel

Publié par ange à 2009-02-04 23:02:32
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Vendredi 14 novembre 2008

Promesses électorales.

En tant que chef de l'Association des Dépensiers du Québec (ADQ), voici les promesses que je vous fais si vous votez pour moi.

D’abord au niveau de la santé, j’ai déjà mentionné que je promettais qu’en 2333, chaque citoyen du Québec pourrait bénéficier d’un médecin et d’une infirmière chez lui. Et c’est là une promesse formelle que je m’engage à tenir. Si jamais je ne la tiens pas, ne vous gênez pas pour me le faire savoir!

Autre promesse majeure : toujours en 2333, les services de santé équivaudront aux services vétérinaires tels que dispensés en cette année d’élection. A titre d’exemple, si vous êtes hospitalisés ou si vous subissez une intervention quelconque, le médecin vous téléphonera une semaine après l’événement pour prendre des nouvelles à votre sujet.

Au niveau de l’éducation, elle deviendra gratuite jusqu’au niveau universitaire. Ainsi, votre jeune pourra obtenir un doctorat dans la discipline qu’il choisit et le tout, sans que vous n’ayez à défrayer un cent, que ce soit en frais de scolarité ou en livres. Si vous devez acheter des tablettes de feuilles, des crayons ou des cahiers, ils deviendront déductibles d’impôts.

En ce qui a trait à la petite enfance, chaque enfant pourra évidemment bénéficier de la présence à domicile d’une éducatrice personnelle en garderie.

Chaque quartier des grandes villes et chaque municipalité régionale de comté (MRC) se verront dotés d’un centre hospitalier universitaire (CHU). A titre d’exemple, le temps d’attente pour une urgence sera à ce moment traité en urgence.

Au niveau de l’environnement, nous instaurerons le paradis terrestre. Vous pourrez bénéficier de jardins publics où toutes les essences d’arbres seront présentes sauf l’arbre de la connaissance du bien et du mal, nous assurant ainsi que la femme ne fera pas à nouveau manger la pomme à l’homme. Et en plus, les silencieux modifiés ne seront plus permis. Tout ceci, en 2333. Alors, citoyens du calme et de la paix dans mon genre, soyons patients, ça s’en vient… ;-))

DANIEL! DANIEL! DANIEL!

Allez, tous avec moi: !DANIEL! DANIEL! DANIEL! ;-)

 

Daniel

Publié par ange à 2008-11-14 10:07:25
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Lundi 3 novembre 2008

Sarah Palin piégée par nos justiciers masqués. ;-)

Voici une foule de raisons évidentes qui indiquent que Sarah Palin ne peut devenir vice-présidente des USA et qu’elle serait même dangereuse si elle devenait présidente. Elle s’est fait piéger par les justiciers masqués comme une méchante épaisse. Elle dit n’importe quoi et se laisse dire n’importe quoi. Pour ces États-Uniens, un gars qui parle anglais avec un accent français ne peut qu’être de France. Elle a appris qu’il y a des francophones au Québec et ailleurs dans le monde. ;-) La traduction française plus bas pour qui voudrait s’en servir.

Bon lundi!

 

XOX

 

TRADUCTION :

 

Sarah Palin: C’est Sarah.

Justiciers Masqués: Ah, oui, Gouverneure Palin.

SP: Bonjour.

JM: Restez en ligne pour le président Sarkozy, juste un moment.

SP: Oh, ce n’est pas déjà lui ! Je me fais toujours avoir !

JM: Oui, bonjour, gouverneure Palin.

SP: Bonjour, c’est Sarah, comment allez-vous ?

JM: Bien et vous? C’est Nicolas Sarkozy ici, comment allez-vous ?

SP: Oh, je suis tellement contente de vous entendre. Merci de nous avoir appelé.

JM: Oh, de rien.

SP: Merci, nous avons tant de respect pour vous, John Mc Cain et moi. On vous adore et merci de prendre quelques minutes pour discuter avec moi.

JM: Je suis de prés votre campagne avec mon conseiller américain Johnny Halliday, wous saviez ?

SP: oui, parfait !

JM: Excellent. Êtes-vous confiante ?

SP: Très confiante, et nous sommes ravis de voir que les sondages se resserrent et…

JM: Je sais à quel point la campagne peut être fatiguante, comment vous sentez-vous présentement ma chère ?

SP: Je me sens tellement bien. C’est comme si on j’étais dans un marathon, et à la toute fin du marathon j’avais une décharge d’adrénaline jusqu’à la ligne d’arrivée.

JM: Vous savez, j’ai été élu en France parce que je suis quelqu’un de vrai, et vous semblez vous aussi être une personne vraie.

SP: Oui, oui. Nico, nous sommes tellement heureux de cette opportunité.

JM: Vous savez que je vous imagine présidente un jour vous aussi.

SP: Oui oui, peut-être dans huit ans !

JM: Eh bien, je l’espère pour vous ! Vous savez, nous avons beaucoup de choses en commun parce que, personnellement, une des mes activités favorites est la chasse, moi aussi.

SP: Oh, parfait ! On devrait chasser ensemble !

JM: Exactement, on pourrait essayer de chasser en hélicoptère comme vous l’avez fait ! Je ne l’ai jamais fait. Comme on dit en français, on pourrait tuer des bebe phoques, aussi.

SP: Je pense qu’on pourrait avoir beaucoup de plaisir ensemble pendant qu’on fait le travail qu’on a à faire. On peut faire d’une pierre deux coups comme ça !

JM: J’aime tellement tuer ces animaux. Mmm, Mmm, c’est tellement amusant de tuer ! J’aimerais bien y aller, à condition qu’on y aille sans le vice-président Cheney !

SP: Non, je ferais attention, oui.

JM: Oui, vous savez qu’on a vraiment beaucoup en commum aussi parce que, en dehors de ma maison je peux voir la Belgique. C’est comme moins intéressant que vous !

SP: Bah, vous voyez, on est juste à côté de pays différents avec lequels nous devons tous travailler, oui.

JM: Quelques personnes ont dit lors des derniers jours et je pensais que c’était méchant que vous n’étiez pas assez expérimentée en relations internationales et vous savez c’est complètement faux. C’est ce que j’ai dit à mon grand ami, le premier ministre du Canada Steph Carse.

SP: Eh bien, il travaille bien lui aussi et, oui, quand on vous sous-estime pour un poste, cela vous donne une opportunité de prouver aux analystes politiques et aux critiques qu’ils ont tort. Vous travaillez d’autant plus fort.

JM: Je me demandais, parce que vous êtes si proche de lui, un de mes bons amis, le premier ministre du Québec Monsieur Richard Z. Sirois, l’avez-vous rencontré récemment ? Est-ce qu’il est venu à l’un de vos rassemblements ?

SP: Je ne l’ai pas vu à l’un des rassemblements mais ça a été un plaisir de travailler avec les Canadiens. Je sais en tant que gouverneure que nous avons beaucoup coopéré sur nos projects de ressources et dévelloppement. Vous savez, j’ai hâte que nous travaillions ensemble et de vous rencontrer personnellement, vous et votre belle femme. Oh mon Dieu, vous avez donné tant d’énergie à votre pays avec votre si belle famille.

JM: Merci beaucoup. Vous savez que ma femme Carla aimerait beaucoup vous rencontrer, même si elle était un peu jalouse que je doive vous parler aujourd’hui.

SP: Eh bien, faites-lui un gros calin de ma part !

JM: Vous savez que ma femme est une chanteuse populaire ainsi qu’une ancienne top-model, et elle est très chaude au lit. Elle a même écrit une chanson pour vous !

SP: Oh mon Dieu, je ne savais pas !

JM: Oui, en français ça s’appelle “Du rouge a levre sur une cochonne”, ou si vous préférez en anglais, “Joe the Plumber…it’s his life, Joe the Plumber”.

SP: Peut-être qu’elle comprend les critiques injustifiées auquelles je fais face, mais je vous parie qu’elle travaille fort elle aussi et elle sait comment faire face à la critique.

JM: Je veux juste être certain… ce phénomène “joe le plombier”… ce n’est pas votre mari, n’est-ce pas?

SP: Ce n’est pas mon mari mais c’est simplement un américain qui travaille fort et qui ne veut pas que le gouvernement lui prenne son argent.

JM: Oui, oui, je sais que nous avons l’équivalent de Joe le plombier en France. Il s’appelle Marcel, le gars avec une baguette sous son bras.

SP: Oui, c’est exactement ça, la classe moyenne et le gouvernement qui doivent travailler pour eux. Vous êtes un très bon exemple pour nous ici.

JM: J’ai vu que NBC et même Fox News n’étaient pas des alliés comme à leur habitude.

SP: Oui, on est contre ça.

JM: Gouverneure Palin, j’adore le documentaire qui a été fait sur votre vie. Vous savez, Hustler’s Nailin’ Paylin ?

SP: Ohh, ok, merci, oui.

JM: C’était vraiment limite.

SP: Oui, bien.

JM: Je vous ai vraiment adoré et, je dois dire aussi, gouverneure, vous venez de vous faire piéger par les Justiciers Masqués. Nous sommes deux comédiens de Montréal.

SP: Ohhh, est-ce qu’on vient de se faire piéger ? De quelle station de radio s’agit-il ?

JM: CKOI à Montréal.

SP: À Montréal ? Épelez-moi le nom de la radio.

JM: CK…allo?

 

Publié par ange à 2008-11-03 09:16:27
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Vendredi 17 octobre 2008

Vis-tu au Québec?

Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps;

Tu vis au Québec!

Si tu mesures la distance en heures:
Tu vis au Québec!

Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage à Air Climatisé et revenu au chauffage dans la même journée.
Tu vis au Québec!

Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher.
Tu vis au Québec!

Si tu installes des lumières de sécurité sur ton garage et ta maison mais que tu laisses les deux non verrouillés.
Tu vis au Québec!

Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween à tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver.
Tu vis au Québec!

Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir.
Tu vis au Québec!

Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse.
Tu vis au Québec!

Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige.
Tu vis au Québec!

Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'Ostie d'Hiver et les Travaux Routiers.
Tu vis au Québec!

Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet.
Tu vis au Québec!

Si tu comprends ces blagues, si tu fais un copier-coller et  que tu les envoies à tes copains.

Tu vis au Québec!

 

 

Publié par ange à 2008-10-17 08:43:47
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Dimanche 12 octobre 2008

Nos premiers parents...

Pourquoi Adam a-t-il toujours été l'homme le plus heureux de la terre ? Parce qu'il n'a jamais eu de belle-mère!

 

Ève va accoucher de son premier bébé. Adam est tout énervé, plus nerveux que sa chérie. Rendue à l'hôpital de l'Eden, Ève est conduite dans la salle d'accouchement. Adam est pâle et prêt à s'évanouir. Deux anges accoucheurs s'occupent d'Eve et un s'occupe d'Adam dans la salle d'attente. Ève  hurle (tu accoucheras dans la douleur...) Adam s'évanouit en entendant la souffrance de sa femme. Finalement Dieu arrive et le bébé sort  en parfaite santé. Dieu vient annoncer la bonne nouvelle au père qui est tout tremblant et en sueur.
"C'est terminé! dit Dieu, Adam tu es papa et tu as un beau bébé en parfaite santé!
-C'est quoi? demande le papa rassuré.
-Un beau petit garçon! Félicitations ! lui répond Dieu.
Alors Adam se mit à dire:"O Seigneur, pourquoi ne m'as tu pas donné  une fille, plus tard elle n'aurait jamais eu à passer par toutes les souffrances que je viens d'endurer! "

... et le dernier jour Dieu créa l 'Homme...il contempla son oeuvre et dit :" je peux faire mieux..."

alors il créa ... la Femme.

 Dieu, pour créer la femme, endormit Adam avant de lui extraire une côte dont il fit Ève. Mais avant de le plonger dans un profond sommeil, Il lui dit: "Adam, dors bien! C'est ta dernière nuit tranquille."

Un petit garçon revient du catéchisme où il a appris comment Dieu a créé Ève à partir d'une côte d'Adam. Perdu dans ses réflexions, il regarde sa mère repasser le linge. Elle lui demande:
"Ca ne va pas, Paul?"
Et lui de répondre:
-Non, pas très bien, j'ai mal aux côtes, je crois bien que je vais avoir une femme!".

Adam et Ève sont enfin seuls, ensemble dans l'Eden, le Paradis terrestre. C'est la première fois... Faut les comprendre... Adam est tout ému...sa respiration se fait plus forte... Ils se regardent les yeux dans les yeux, s'échangent des sourires, ne savent pas trop bien quoi se dire, ni comment se le dire... Les sentiments engendrent les sentiments, génèrent l'émotion, les sensations, les tentations, un désir brûlant soudain les saisit... La nature aidant, Adam devient de plus en plus entreprenant, ose une caresse, un baiser... à tel point qu'Eve se lève, et s'échappe en criant:

" Maman, Maman!"

*Dans le jardin d'Eden au détour d'un endroit un peu isolé, Eve surprend Adam se reposant à l'ombre! Eve sentant son émotion monter en s'approchant de lui, et prennant tendrement sa main lui demanda: " Adam, mon chéri tu ne me dis jamais si tu m'aimes? Après un silence Adam lui rétorqua:"Eve, crois-tu que j'ai le choix!"

C'était la leçon biblique de ce merveilleusement beau dimanche d'automne.

Bon dimanche!

Daniel

Publié par ange à 2008-10-12 12:05:04
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Mardi 8 juillet 2008

Si...

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si  n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter  l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque  3 fois par semaine presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),
Si la viande te fait mal à l'estomac, le  poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta  tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique  et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé  t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près,  de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as  des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces  symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
Et  oui ! Hellépathie  ta jeunesse  !

Comme la mienne.

Et sans rancune!

Daniel

Publié par ange à 2008-07-08 14:00:51
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Dimanche 6 avril 2008

La boule de neige.

Je défends à quiconque de brasser la petite boule. ;-)

 

Bon dimanche!

Daniel

Publié par ange à 2008-04-06 09:01:13
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